PENSA O QUE!!!!???????!!!!!!RAPADURA É DOCE, MAS NÃO É MOLE NÃO.!





Ééé!!!!!Parece brincadeira, mas não é, ser pobre às vezes é uma piada só rindo mesmo....pelo menos depois que passa o sufoco, então que tal essas piadas que recebi via net????? Sorria, é o melhor remédio.....


10 Vantagens de Ser Pobre!

1. É Simples!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos.
Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2. É Valorizado!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3. É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus e malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4. É antiestressante!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5. É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6. É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7. É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8. É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9. É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia.
Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10. É Gratificante!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.

E DURO SER POBRE
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: de Santo
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto
Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...
A melhor de todas

Rico lendo esse e-mail: Patrão
Pobre lendo esse e-mail: Empregado matando serviço

Eu queria ser pobre apenas 01 dia na minha, Porque ser todo dia é fogo.





A diferença entre o rico e o pobre?


Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Carregador de malas
Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante
Rico com unhas pintadas: Play Boy
Pobre com unhas pintadas: Mariquinha
Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante
Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Marujo
Rico que come muito: Se alimenta bem
Pobre que come muito: Morto de fome
Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Viciado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Procurando emprego
Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento
Rico correndo: esportista
Pobre correndo: Ladrão de carteira
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Sorveteiro
Rico de asas: Anjo
Pobre de asas: Morcego
Rico em um puteiro: Buscando prazer
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa



SER POBRE É:

 Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
 Guardar sobra de material de construção em cima da laje de casa.
 Colocar um chuveiro novo e chamar os amigos para tomar um banho.
 Quando receber visitas, mostrar a casa inteira e ficar: Esse aqui e meu quarto... Tem um banheiro bom... Vem ver lá fora que beleza que eu fiz.
 Decorar os vasos com flores de plásticos desidratadas e de pano.
 Guardar o refrigerante com uma colher de café dependurada na boca para não perder o gás.
 Usar a frigideira de casa para fazer mortadela quente.
 Ficar discutindo com os amigos, quantas barbas da pra fazer com uma lamina de Gilete.
 Aproveitar que foi fazer compras caras para o seu chefe e antes de voltar pra firma, passar na casa de uns amigos pra eles acharem que você tá bem de vida.
 Botar aquele néon azul e ridículo da super maquina, no para choques do Miura.
 Aproveitar a garrafa plástica do refrigerante para botar água na geladeira.
 Regar as plantas de casa com panela.
 Lavar fralda descartável com Pinho Sol.
 Secar o tênis atras da geladeira.
 Levar sopa na garrafa térmica.
 Tomar cerveja em copo de requeijão.
 Ir em casamento com camisa de time de futebol.
 Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
 Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela cambalhota.
 Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
 Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversario.
 Andar pendurado na porta do ônibus.
 Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
 Lamber a tampa metálica do iogurte.
 Colocar bombril na antena da televisão.
 Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
 Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
 Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
 Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
 Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
 Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
 Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
 Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
 Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
 Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
 Rifar caixa de chocolate e dizer que e ação entre amigos.
 Calcar o sofá sem perna com tijolo.
 Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
 Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que e pra manter a forma.
 Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
 Construir a calcada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
 Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
 Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
 Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
 Amarrar perna de óculos com arame.
 Amarrar o cachorro com fio de luz.
 Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
 Lamber ponta de borracha para apagar erro.
 Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
 Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
 Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção.
 Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
 Correr a casa inteira com o chinelo na mão atras da barata.
 Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
 Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
 Remendar coador de pano.
 Comprar churrasquinho com vale transporte.
 Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
 Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que e publicitário.
 Jogar algodão na arvore de natal para dar efeito de neve.
 Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Ta quentinho, acabei de trazer da padaria".
 Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
 Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
 Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
 Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
 Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
 Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
 Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
 Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversario e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
 Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
 Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
 Mascar chicletes 3 horas seguidas ate ficar branco e sem gosto.
 Levantar de noite com sede tomar água da pia do banheiro com a mão.
 Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
 Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
 Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
 Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
 Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
 Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
 Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no teto.
 Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
 Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
 Guardar vinho velho para fazer vinagre.
 Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
 Fazer a barra da calca com fita crepe.
 Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
 Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
 Guardar cueca furada para passar cera no carro.
 Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
 Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
 Pegar ônibus errado e ir ate o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
 Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
 Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
 Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket